The Raven Post

Alors que le prix original imaginé par Alfred Nobel récompense les meilleures réalisations scientifiques, entres autres, ce qui amène leurs créateurs à être reconnus par toute la communauté, les IgNobel, eux, récompensent les trucs les plus stupides que peuvent bien inventer certains scientifiques qui ne savent décidément pas quoi faire de leurs crédits.
Ils sont décernés par la prestigieuse Harvard, et ce depuis 1991...et font décidément des émules.

Cette année, sont récompensés du prix de l'acoustique trois scientifiques américains qui ont mené des expérimentations destinées à comprendre pourquoi les gens n'aimaient pas le crissement des ongles sur le tableau. Bravo à eux. Et merci...la prochaine étape serait de trouver une méthode efficace pour éliminer les gens qui font ce genre de bruits. Je propose personnellement d'enduire les tableaux de curare.

Prix IgNobel de la paix, très prisé, très applaudi, un Gallois inventeur d'un appareil émettant un son totalement inoffensif voire inaudible pour la plupart des gens...sauf pour les adolescents, qui se trouvent pris d'une envie irrépressible de se cogner la tête contre un mur les mains enfoncés dans les tympans. Certains magasins outre-manche en ont fait une arme fort efficace anti-squatters...
Malheureusement, pour des problèmes familiaux, le lauréat n'a pu se rendre à la cérémonie. Une histoire avec ses gamins devenus raides dingues et armés de haches, qui l'ont obligé à mettre cette sonnerie sur leur portable pour recevoir des appels en cours sans que le professeur l'entende il paraît...
(Argh, ça y est, j'ai des envies de meurtres)

Deux universitaires américains de Californie ont reçu le prix de l'ornithologie pour leurs recherches sur l'aptitude des piverts à échapper aux maux de tête. Du sang de pivert par en capsule, ça irait pour échapper aux maux de tête causés par le bruit atroce ci-dessus?

Les raisons pour lesquelles les spaghettis crus ont tendance à se briser en plus de deux morceaux lorsque l'on le tord ont permis à deux Français de décrocher le prix de physique.

Le fameux prix médecine a été remis à un Américain pour son étude sur "la suppression d'un hoquet tenace grâce à un massage rectal manuel". (je ne veux même pas savoir le détail de la chose)

Le prix de biologie est revenu à un chercheur néerlandais qui a démontré que le moustique femelle responsable de la malaria était tout autant attiré par un fromage, le limburger, que le pied humain.
Celui là, il avait du temps à perdre...

Deux Australiens ont reçu le prix des mathématiques pour leurs travaux sur le nombre de prises photographiques nécessaires pour que personne dans un groupe n'ait les yeux fermés.
Ces deux-là avaient BEAUCOUP de temps à perdre.

Étonnamment, la cérémonie, bien que d'un ton très léger, est prise de plus en plus au sérieux, et les lauréats daignent souvent se déplacer pour recevoir l'accomplissement de toute leur non carrière. Et ce, malgré les tests d'aréodynamie d'avion en papier pratiqués par les spectateurs présents. En fait, c'est même l'occasion de rencontrer des vrais Nobels, nombreux à participer à la cérémonie, notamment comme membres du jury.
Et puis, l'histoire des spaghettis, là, vous savez ceux qui cassent? Et bien la prochaine étape, c'est d'appliquer les résultats pour étudier le même phénomène...pour les os.

Enfin, c'est peut être pour justifier leur financement qu'ils disent ça, mais je serais mauvaise langue je ne le dirais p...ah, non trop tard.

Nan mais c'est vrai. En théorie, l'actualité, il y aurait plein de trucs à dire. Mais en fait, non. C'est toujours un peu la même chose. arrgh. Je dis quoi, moi, sur mon blog?


J'ai bien une perle de Sarkozy, lors d'une convention sur le logement et l'urbanisme:
"Je crois que nous avons là un projet formidable, qui est celui de concevoir la ville de demain, dense au centre, plus étalée à la périphérie"
Mais jusque où ira t-il dans la rupture?

Il y a aussi cette interrogation existentielle du Canard Enchaîné, qui se demande bien comment Sarkozy peut il paraître presque aussi grand que Bush et son mètre quatre-vingt quatre sur une photo arrachée à celui-ci, alors que deux ans plus tôt, le ministre peinait à atteindre la hauteur fulgurante de Tom Cruise et son mètre soixante-huit.
La rupture qu'on vous dit: même dans la taille! Ce type y croit vraiment!


Ahn bha tiens, je viens de trouver mon sujet, sur le site de Marianne, le journal. Un sujet génial. Ça parle de Bran. Non, pas moi, le château. Celui que j'ai fait construire en Roumanie, et que j'ai prêté à Vlad Tepes, le Dracula officiel, bien qu'il n'y ait pas resté très longtemps. Une nuit, et encore.

En fait, sa construction, qui date, pour le premier fortin en bois des Chevaliers Teutoniques, des années 1200, et reconstruit en dur 135 après le passage meurtrier des Mongols, en 1242, sur l'ordre de Sigismond de Luxembourg, gouverneur de Transylvanie et roi de Hongrie. Durant la période médiévale, le château passe plusieurs fois aux voïvodes de Valachie, comme Mircea I l'Ancienou son petit-fils Vlad III l'Empaleur (Vlad Ţepeş). Il est amélioré et des tours sont ajoutées.
Il finit par être possédé par les Habsbourg, et notamment par la reine Marie, qui aimait tellement l'endroit qu'elle demanda que son coeur soit enterré sur une colline en face du château, transformé depuis longtemps en résidence d'été, au vu de l'obsolescence des châteaux à l'ére moderne et l'invention des canons.
Dans les années 50, le site est transformé en musée. Et depuis le succès du Dracula de Bram Stocker, qui s'inspira de Bran pour le château de son vampire, l'état Roumain en tire quelque bénéfices.
Confisqué aux Habsbourg sous le communisme, la Roumanie vient tout juste de le céder à la famille. Problème: le musée Dracula, on en fait quoi? Les héritiers semblent peu disposés à laisser le folklore vampirique en état.

« C’est juste une fiction, même pas plaisante »
« Mais que puis-je faire ? Pour moi, c’est simplement ma maison et celle de ma grand-mère », explique Dominic Habsbourg-Lothringen

Et, en effet, voir sa baraque transformé en Dracula-Land, bon, ça doit bien aller cinq minutes, ou trois ans, comme le stipule l'accord passé entre Dominic et la Roumanie.
Après? Le site, immortalisé par le romancier Irlandais est le plus fréquenté du pays...

Et il n'est nullement exclu que son propriétaire légitime, le vrai, veuille reprendre les lieux. Oui, parce que, bon, c'est mon château après tout, c'est moi qui l'ait construit. Je ne fais que le louer...
Et j'ai les dents longues...mouahahahahahhahahahahahaha..............bon, je sors. (mais n'empêche, un château à mon nom, c'est quand même la classe ^^)

Le jury de "Press club, humour et politique" décerne chaque année depuis 1988 et sa fondation par Jacqueline Nebout, le prix de la phrase citée d'un politicomique du moment. Des personalités prestigieuses tels que Juppé, Chevenement ou De Villiers, en passant par Sarkozy, brillent chaque années par leur petites phrases assassines, sarcastiques, ou tout simplement stupides.

Florilège:
"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure) (1988)
"En 1989, sur cinquante-deux évadés, on en a repris cinquante-trois" (Pierre Arpaillange, Garde des sceaux) (1990)
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" Raymond Barre (1997)
"On était dans un appartement avec une fuite de gaz. Chirac a craqué une allumette pour y voir clair" Patrick Devedjian, sur la dissolution :(1998)
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner) 2003
"La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot) 2004
"C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c’est moi qui l’ai écrit" VGE, 2005, à propos du projet de constitution Européenne
"C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" idem.


Parmis les nominés pour cette année, le gagnant sera dévoilé le deux octobre prochain.

"Mes idées n'ont pas pris une ride" (Arlette Laguiller)
"Je ne suis pas l'Arabe qui cache la forêt" (Azouz Begag)
"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin)
"J'entends ceux qui manifestent mais j'entends aussi ceux qui ne manifestent pas" (Dominique de Villepin, à propos des manifestations anti-CPE)
" Les coupures de presse sont celles qui cicatrisent le plus vite" (Patrick Devedjian)
"Je ne parlerai ni des attentats ni des incendies, je ne parlerai que de la Corse qui travaille" (Ségolène Royal en visite en Corse)
"Je préfère dire voici mon projet que mon projet c'est Voici" (Laurent Fabius à propos de Ségolène Royal)

et d'autres encore.

Les politiciens, ces grands humoristes...

Les boulettes de falafels, une spécialité à base de pois chiches, font l'objet d'une stupide ire des extrémistes religieux, en Irak.
Les vendeurs à la sauvette de cette populaire recette se sont vus interdire d'exercer, sous peine de graves ennuis.
Raison invoquée: "les falafels n'existaient pas du temps de Mahomet"
Au début rigolards, les personnes concernées se sont vite calmées quand deux de leurs collègues se sont fait abattre par les milices religieuses Sunnites du sud-ouest de Bagdad.
« J'ai failli leur rétorquer que les kalashnikovs n'existaient pas non plus sous Mahomet, mais je me suis ravisé, je tiens à la vie. »
Et pourquoi les falafels? Il y a toujours les vendeurs de pizza, kebabs, hamburgers qui n'ont pas d'ennuis, eux, du moins pas encore?
Certains avancent que cette spécialité paye le prix de sa réputation d'être l'une des seules choses à rapprocher Juifs et Arabes, en Israël.
Il y a également le cas des vendeurs de cubes de glace, quasi-indispensables dans un secteur ou les 50° ne sont pas rares en été, et où les climatisations ne marchent que quand l'électricité est miraculeusement en service. Eux aussi, ils n'existaient pas du temps du Prophète. Donc, bannis.
Ces illuminés n'ont pas besoin de glace. Pas un pet de changement dans leurs idéaux datant d'il y a des siècles. Mieux que la cryogenisation.

source:

Courrier International, 22-28 juin 2006

Vous savez ce qui se passe aujourd'hui?
Et bien nous sommes le 06/06/06.
Et alors? Comment ça et alors? Malheureux!
06/06/06...toujours rien? 666 quoi! Le chiffre du Démon, de la Bête, de la Créature!
Un jour de damnation, pauvres fous! Ceux qui naîtront en ce jour funeste recevront la marque maudite! Et parmi ces mignons petits bébés, l'Antéchrist, pauvres mortels! Si vous êtes enceinte, n'accouchez pas aujourd'hui, je vous en conjure! Sinon, la Catastrophe se déclenchera!
Oyez, infâmes pécheurs, vous qui avez voté Lordi, cette infâme création tout droit née de l'Enfer, à l'Eurovision, tremblez!


Ceci était un communiqué du Culte pour l'Onction Nazaréenne, merci de votre attention.

Jouer les mégalos dans Sim City ne vous suffit plus? Vous en avez marre de gérer des problèmes virtuels?
N'hésitez plus, achetez Bridgeville, localité Américaine de 25 âmes. La bourgade, située à une cinquantaine de kilomètres de la façade Pacifique de la Californie, est à vendre pour actuellement 1.75 millions de dollars sur Ebay (ici)

Bridgeville, un nom débile pour une ville?
Renommez-la à votre nom!
Un trou paumé?
Certes, mais ça ne tient qu'à vous d'en faire une ville prospère, c'est le même principe que Sim City après tout...
Et pourquoi pas un campus ou un mégacomplexe hôtelier?

Parce que Sim City est devenu tellement façile que vous vous sentez obligé de provoquer des tornades et des séismes toutes les dix minutes, relevez le challenge ultime: être propriétaire pour de vrai de sa ville à soi, et faites-en ce que vous voulez!

Bon, disons plutôt dans l'aurore polaire, puisque la nuit arctique et terminée. Mais bon ne chipotons pas je vous prie. J'avais envie de sortir ce titre, ce n'est pas des considérations de vérité qui vont m'arrêter Non mais. Oh. C'est qui l'auteur de l'article, hein? Hum. Bref.

C'est en effet du Pôle Nord, que la célébrissime star princière Albert de Monaco à lancé un cri d'alarme contre le réchauffement planétaire.
"Quand on voit les paysages, ces paysages de mer de glace, c'est extraordinaire de voir à quel point notre planète est diverse" a-t-il déclaré à l'AFP.
Le prince venait d'arriver au Pôle, au bout d'une expédition de trois jours en traîneau, et devenait le premier chef d'Etat à atteindre ce point, pour attirer l'attention de l'opinion sur le drame du réchauffement global.
Si ce cri d'alarme reste inaperçu des pollueurs du monde entier, c'est à n'y rien comprendre...ou alors, ils en attendent plus, comme voir Albert, lascif et en bikini sur la banquise?

En Ouzbékistan, la police vient d'arrêter un groupe d'escrocs qui tentaient de vendre à moitié prix ce qu'ils présentaient comme une véritable coupure d'un million de dollars (!)
Les suspects ont déclaré à un acheteur potentiel qu'ils étaient prêts à céder leur trésor pour seulement 500.000 dollars car ils avaient un besoin urgent d'argent. Le faux billet avait été fabriqué avec une imprimante couleur, et devrait leur valoir un séjour au frais.
Ce billet criminel à dû s'enfuir jusqu'aux États-Unis, pour échapper à la prison, et c'est caché chez cette résidente de l'état de Géorgie qui a tenté de le fourguer dans un Wal-Mart local, le plus sérieusement du monde.

En France, un caissier distrait a eu la surprise, en rangeant la monnaie, de s'apercevoir que l'un de ces clients l'avait payé avec un billet de monopoly, tandis qu'à Mulhouse, une conductrice contrôlée était en possession d'un billet de 250 euros, semblable en presque tout point à un billet de 200.

Dans la même lignée, récemment en Allemagne, un commerçant avait accepté un billet de 600 euros...érotique, et à rendu la monnaie, de la vraie, pour plus de 500 euros, à son client audacieux qui lui avait déclaré que c'était un tout nouveau billet que venait tout juste d'éditer la Banque Centrale Européenne.
La même sorte de billet farceur, avec, en Pennsylvanie, fin 2004, une femme de 51 ans qui avait utilisé un coupon de 200 dollars, inexistant dans le pays, à l'effigie de Georges W. Bush, avec la mention, « nous aimons les brocolis »
Toujours aux USA, des faussaires vieillissaient des reproductions de billets du XIXe siècle, en y ajoutant une valeur faciale de plus d'un milliard de dollars.

"Les faussaires qui tentent de négocier ce genre de billets mettent sur pied des histoires tellement détaillées et circonstanciées sur leur origine que les acheteurs refusent de croire qu'ils sont faux", a affirmé David Nehls, un enquêteur de l'ICE, l'autorité des douanes et de l'immigration.
"On pourrait penser qu'une valeur faciale d'un milliard de dollars sonne faux, mais certaines personnes y croient", a-t-il déploré.

Bha, il y a bien des personnes qui croient qu'ils vont gagner au loto...

En Israël, une nouvelle vague d'attaques informatiques contre de nombreux sites inquiètent. Ces attaques visent d'importants sites...pornographiques.

Ces juifs ultra orthodoxes affichent, en lieu et place du contenu licencieux, une photo d'un rabbin célèbre, et considéré par ces nouveaux défenseurs de la vraie voie comme le « Roi Messie », Menahem Mendel Schneerson, mort il y a dix ans de cela.

Ces hackers disent agir pour mettre fin à cette « abomination »

Moi je dis, ils auraient pu s'attaquer plutôt au site Web du parti Shinouï, parce que je parie qu'en fait, ils se sont attaqué aux sites de derrières pour se rincer l'oeil, les vicelards...


ps:
H4x0|2 : haxxor: hacker dans le langage charmant de ces sympathiques jeunes (ou moins jeunes) gens que sont les pirates informatiques. ça ne s'invente pas.

Vous avez toujours rêver de posséder une arme de guerre avouez?
Le genre de trucs qui ferait idéal au-dessus de la cheminée, avec, en cas de visiteur importun, une parfaite qualité de marche?
Le genre de truc qui arrache la tête de son homme à 30 mètres?
Et qui vous permettra de vous sentir plus en sécurité?
Mais vous ne trouvez pas le fusil idéal?
Ne cherchez plus: maintenant, le télé shopping vous propose une redoutable kalashnikov, pour une bouchée de pain
démonstration:


http://www.killsometime.com/video/video.asp?ID=429


Avec ça, fini les petits tracas!

-Et bien, merci Maryse! Parlons maintenant de l'accessoire idéal pour jouer avec vos enfants....