The Raven Post

«Des ONG voudraient répéter en Russie le scénario des révolutions [en Ukraine, Kirghizistan, Géorgie] (...) elles n'y parviendront pas." Ces en ces termes que Vladimir Poutine, le président Russe, à justifié la nouvelle loi obligeant toutes les ONG à s'enregistrer et se faire valider auprès de l'Etat.

Adoptée en début d'année, elle contraint les organisations à s'enregistrer au Kremlin en fournissant des informations sur leurs activités, avec certificats à l'appui, sous peine d'expulsion.
Hier, c'était la date limite des dépôts, et l'acharnement bureaucratique de l'administration à la botte du dirigeant liberticide avait tout fait pour dégoûter les plus têtus. La WWF à cédé devant tant de pressions, en déclarant par l'intermédiaire de sa directrice pour le pays, Elena Krianina, « [qu'ils] ne [voient] pas l'intérêt d'entretenir tout un état-major qui devrait se consacrer exclusivement à la production de rapports». Et ce n'est pas un cas isolé, naturellement.
Entres autres papiers demandés, en effet, les passeports, dûment certifiés par le pays d'origine comme par les autorités Russes, de tous les membres de l'organisation oeuvrant sur le territoire.
Sans compter les justificatifs de financement, les rapports d'activités, le nom des membres, de ceux des responsables, etc. Et ce chaque trimestre. En cas de défaut, le coupable sera radié de la liste et se verra interdire de territoire.
Première victime, évidemment, la Société pour l'Amitié Russo-Tchétchéne, qui avait maint fois dénoncé les exactions des troupes Russes.
Un tribunal de Nijni Novgorod a décidé de sa fermeture. « La décision rendue s’inscrit manifestement dans le cadre d’une stratégie soigneusement élaborée » Nicola Duckworth, directrice du programme Europe et Asie centrale d’Amnesty International.

Evidemment, les autres nations ferment les yeux. Comme toujours. Ils ont d'autres chats à fouetter. Les tribulations nucléaires de Kim Jong Il, par exemple. Pas le moment de se brouiller avec Poutine. Une autre fois. Peut être. Trop tard.

Alors que le prix original imaginé par Alfred Nobel récompense les meilleures réalisations scientifiques, entres autres, ce qui amène leurs créateurs à être reconnus par toute la communauté, les IgNobel, eux, récompensent les trucs les plus stupides que peuvent bien inventer certains scientifiques qui ne savent décidément pas quoi faire de leurs crédits.
Ils sont décernés par la prestigieuse Harvard, et ce depuis 1991...et font décidément des émules.

Cette année, sont récompensés du prix de l'acoustique trois scientifiques américains qui ont mené des expérimentations destinées à comprendre pourquoi les gens n'aimaient pas le crissement des ongles sur le tableau. Bravo à eux. Et merci...la prochaine étape serait de trouver une méthode efficace pour éliminer les gens qui font ce genre de bruits. Je propose personnellement d'enduire les tableaux de curare.

Prix IgNobel de la paix, très prisé, très applaudi, un Gallois inventeur d'un appareil émettant un son totalement inoffensif voire inaudible pour la plupart des gens...sauf pour les adolescents, qui se trouvent pris d'une envie irrépressible de se cogner la tête contre un mur les mains enfoncés dans les tympans. Certains magasins outre-manche en ont fait une arme fort efficace anti-squatters...
Malheureusement, pour des problèmes familiaux, le lauréat n'a pu se rendre à la cérémonie. Une histoire avec ses gamins devenus raides dingues et armés de haches, qui l'ont obligé à mettre cette sonnerie sur leur portable pour recevoir des appels en cours sans que le professeur l'entende il paraît...
(Argh, ça y est, j'ai des envies de meurtres)

Deux universitaires américains de Californie ont reçu le prix de l'ornithologie pour leurs recherches sur l'aptitude des piverts à échapper aux maux de tête. Du sang de pivert par en capsule, ça irait pour échapper aux maux de tête causés par le bruit atroce ci-dessus?

Les raisons pour lesquelles les spaghettis crus ont tendance à se briser en plus de deux morceaux lorsque l'on le tord ont permis à deux Français de décrocher le prix de physique.

Le fameux prix médecine a été remis à un Américain pour son étude sur "la suppression d'un hoquet tenace grâce à un massage rectal manuel". (je ne veux même pas savoir le détail de la chose)

Le prix de biologie est revenu à un chercheur néerlandais qui a démontré que le moustique femelle responsable de la malaria était tout autant attiré par un fromage, le limburger, que le pied humain.
Celui là, il avait du temps à perdre...

Deux Australiens ont reçu le prix des mathématiques pour leurs travaux sur le nombre de prises photographiques nécessaires pour que personne dans un groupe n'ait les yeux fermés.
Ces deux-là avaient BEAUCOUP de temps à perdre.

Étonnamment, la cérémonie, bien que d'un ton très léger, est prise de plus en plus au sérieux, et les lauréats daignent souvent se déplacer pour recevoir l'accomplissement de toute leur non carrière. Et ce, malgré les tests d'aréodynamie d'avion en papier pratiqués par les spectateurs présents. En fait, c'est même l'occasion de rencontrer des vrais Nobels, nombreux à participer à la cérémonie, notamment comme membres du jury.
Et puis, l'histoire des spaghettis, là, vous savez ceux qui cassent? Et bien la prochaine étape, c'est d'appliquer les résultats pour étudier le même phénomène...pour les os.

Enfin, c'est peut être pour justifier leur financement qu'ils disent ça, mais je serais mauvaise langue je ne le dirais p...ah, non trop tard.

Mes excuses. Quelques problèmes d'accès au Net ont fait que j'ai du être absent pendant un certain temps.

Désolé pour le côté sporadique de mon blog, mais à priori, c'est réglé.

Bon, le temps de faire un article pour enfin signer mon retour, et je suis à vous ;) (normalement demain, j'ose esperer)

Merci de votre patience et soutien,

Bran.